狠狠红

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基本上评价是，说得不好，但胜在内容充实。

如果救赎的意思是从此过上更美好的人生，那这深河里没有救赎。但看远藤周作的小说，为什么会有痛哭之后按都按不住的那种抽搐？那种震荡与安抚并存的阅读体验，如在一锅滚烫的水面前，让一只饺子可以做到微笑的投身于中。我只觉得这果然是无边酷烈的人生，却又觉得，可以走得不那么挣扎，不那么与自己过不去。

《深河》的slogan是“河流包容他们，依旧流呀流地。人间之河，人间深河的悲哀，我也在其中。”《沉默》的slogan是“反抗历史的沉默，探索神的沉默。”

《深河》里，一群人来到印度，看到死亡与新生并存的肮脏的混沌的恒河，然后呢？然后不会有谁的人生发生转折，不会有谁的性情大变，他们仍然是他们，受难的他们，残破的他们。“每个人走过心灵罪门之后，在面对恒河的刹那获得了救赎和解脱，寻找到了生命的真谛”——书背的这句广告语，《读者文摘》式的口吻，不会真有人信吧？

看远藤周作得到是一种让人不抗争的力量。那“人间深河的悲哀，我也在其中”的意思，其实是赐予你我继续接受践踏，继续安于被摈弃命运的力量。要用尽力气，才蜷在这深河之底。远藤是说，你就是没有办法得到拯救。你用尽了所有办法都没法得到拯救，虚无主义者美津子滥交恋爱结婚离婚做义工旅行，都没有办法改变自己一点点。童话书作家沼田又好到哪里，他以为他热爱美好自然，与鸟本命，和这个世界上其他人不一样，但一样都在骇人的丑陋面前，转过头去——那么难道他的爱自然爱动物，是救赎吗？且善也未必得到善报，那么吃苦那么认真活着的大津，也会沦落到生死不知的结尾。

《沉默》里面远藤问，人在呻吟的时候，为什么神在沉默。神如果看得见，但神为什么不说话？从葡萄牙偷渡到日本传教的司祭那么努力那么努力，捍卫自己的信仰和宗教，千辛万苦，你可以让我死却不能让我背弃自己的信仰，却也终于弃教，用脚踩上了耶稣的脸。出卖教徒的吉次郎说，“茂吉很坚强，就像我们种的长得硕壮的秧苗，可是，软弱的秧苗再怎样施肥都长不好，不会结穗。神甫！我天生是个懦弱的人，就跟这种秧苗一样呀……”最后，弃教的司祭为吉次郎做告解。那个时候他的神，不是那个在十字架上壮烈牺牲的神，而是在人脚底下被踩踏过，沉默的神。

你看，连神都有这么Loser的时候。那人间深河的悲哀里，有没有神自己的沉默？

如果生来就是一个失败者，如果生来就没有心。

如果我天生就是一颗长烂的菜，请不要逼我发芽，请不要逼我果实累累。因为这样的烂，也是神应允的吧。我可以被宽容可以被理解，但永远不可能变成一颗茁壮的菜。再多一倍的宽容和理解，也不能。

远藤周作，是这个意思吗？

没啥意外的话，9月13号我会出现在这里。

忸怩了半天，觉得再忸怩下去就显得太不成年人了，于是还是打算去。当然如果我临阵脱逃的话，P性男会顶上。我自己想说的标题是《选秀是怎样把我们从你们身边正常的普通人，变成了你们所不能理解的神经病》。

虽然从资格上说，我不算选秀这些年里杰出的粉丝代表，从主观角度上说，也不觉得自己可以代表众多选秀粉。但还是，既然如此，那就硬着头皮上吧——作为一个开编前会报选题都要做心理建设都要脸红的人。

(从一个弃坑里抽出我自己很喜欢的片段当作一个小短篇。)

Kenky细眉细眼，冷兵器时代那样严酷的一张脸，笑起来却一点点怯怯。

那是一次街头的斗舞表演，我站在人群围观，有人认出了我，便喊“Allen也过来跳一个”，我刚刚开始学舞没多久，因为自知烂，就有了甘于献丑的借口。在人群当中跳了一段locking。跳得一塌糊涂，半吊子的水准在这群专业人士里大概惨不忍睹，我冲熟人招了招手，音乐声很响，朋友在那头，听不见我说话。我便又摇手又摊手的，表示自己很努力了，但也不过如此。

Kenky这个时候走过来，对我做自我介绍：“他们说你叫allen，歌唱得非常好。我是kenky，我教人跳舞的，也想学点唱歌。晚上我们有一个聚会，你要不要来和我们一起参加。”

一群人去了酒吧。跳舞女子的手臂强壮如蛇，缠在我腰上。眼睛灼灼得看着我，我自持也不是新手，不欲急着吻下去，只是贴近了脸，在她耳边低低说着话。热气撩撩的吹在脸上，她细细啜着我的耳垂，舌尖有一粒小小的舌环，吻得全身兀自烫了起来。

于是我们从出租车上一直吻到卧室，不待洗澡就开始撕扯彼此的衣服，我正欲四处找保险套，她却紧紧搂着我说，不用了，就这样进来吧。

我停下来，啪得开了灯，这才见到女子的模样，口红早已被我吻得狼狈不堪，眼线也早晕开了，像顶着两个巨大的黑眼圈。

我向她道歉，我说或许你不在乎和一个没有带套的男人发生性关系，但我却很不想和一个连套都不需要男人戴的女人发生性关系。

女人不发一言的走了。

我对着镜子看自己，一夜，脸上冒出了五六个青春痘。于是便拖来凳子，坐下开始认真挤痘痘。

我想我或许有病。

我看着女人离开的背影竟然很快乐。 
 
后来kenky说，他曾经见过我，在超市里，一个人买了一推车的方便面，在收银处，没有表情的装了一个又一个的手提袋。我想了想，已经不记得事情发生的时间和地点。然而kenky如此却之凿凿的说见过我，那一刻，他心念一动，想一个人推一车的方便面，会过着怎样的生活。

因此便很想靠近我。

因此便努力靠近我。

似有怜惜的意思。

我觉得可笑。然而又觉得庆幸，多高兴他第一次见我是推了一车的方便面，而不是其他。想当天我的样子该有多么孤独，最好希望他还能看见我手提十几袋方便面在路边打不到一辆出租车。

然而怜惜太可笑了。谁要你的怜惜。

这样做作。我的心是一本翻开的书，躺在十七世纪孤独城堡的阴森大厅里，热烈的摊开自己。

这样渴望被阅读，又这样害怕自己死皮赖脸的非要与他人相关。

努力扮演反高潮的人生。努力做一个正常人。

Drama Queen。Attention Whore。

请看看我，请看着我。

那是我在北京租的第五套房子，在城西，一座老楼的六层。是那种专门用来出租的格局，简易，破旧，似乎不缺什么，但什么都不好用。我和M分租这套房子的大间和小间，大间1100，有空调和阳台。小间800，没有阳台，有电风扇。

我住小间，M住大间。 我是女性，M是男性。我单身，我不知道M是不是单身。

暗暗的过道上一只暗暗的灯，暗暗的灯下一只单孔的煤气灶。我晚上7：00用，M则是8：00用。我们从来没有商量过时间，只是，慢慢的也形成了一种默契。

实际上我们几乎没有说过话。 也几乎没有在这个屋子里碰到过，于是我也能假装自己并不是在和一个异性同居。我只是为了省钱，只是为了近。

而之所以他8：00用而我7：00用的原因，或许也就是他能租得起1100元的房间而我只能租得起800元房间的原因。

M下班很晚，那个时候我通常已经就着自己房间的小床头柜开始吃饭。我听见他开门，听见他换鞋，然后听见他进了自己的房间，关门。

有时候他做饭，有时候他不做。不做的时候比较多，或许他在外面吃饭。

而我真是喜欢做饭。听见一锅热汤在火上咕咚咕咚冒着热气，便很快乐。周日的时候，我去市场买了一颗大白菜，买了两块冻豆腐，又买一些粉丝和泡菜。今天吃白菜豆腐汤，第二天吃白菜豆腐粉丝汤，第三天吃白菜豆腐粉丝泡菜汤。吃不完就倒掉。第四天再煮一锅，刚好可以吃到周六。我每周要上六天班，但我不觉得辛苦，只是领薪水的时候开心多一点。

而夜里，或许有蟑螂踏过我的身体。

那一天M回来得早了，我正在灶前开心的炒着一锅泡菜炒饭——只要泡菜、鸡蛋、米饭就可以做成。很香。看见他突然推门进来，我吓了一跳，便说，稍等稍等，我很快就用好了。他皱着眉，极其疲惫的样子，说不用了。依在我的门边，却不走。我麻利的打下一个鸡蛋，翻炒，出锅。端着我的蛋炒饭要回去。M却依在门边。

我不知道他原来这么高，或者比我高一个头吧。他一低头，我便在他气息笼罩之下了。

几乎要脸红心跳。

 “让一让”，我说，说得飞快。“咦……哦”，他忽然意识到此刻离我如此之近，吓得飞快的弹开了，“我只是打算烧壶水”，他说。

 “只是”，“只是”是什么意思呢，像解释什么。

而蛋炒饭真的很香。吃饱了就不觉得尴尬。客厅里看见他打开冰箱拿东西，也可以笑着点一下头。

什么也没发生。我们只是认识一点点而已。

有时候我想，在这座城市里，我不过像一颗在冰箱里，从未被打开就已经烂掉的大白菜。